Боже, такое счастье, я наконец нашла нормальный кэпостарк!
Вы не представляете, сколько и чего мне пришлось перечитать перед этим! я уже думала, их не существует в природе, и остается радоваться, если из работы формата макси зацепит пара абзацев, а остальное - тоска и уныние или сладкие губки и прочая блевотная феерия* слэша.

Люди помогают людям автора baley_jald, прям приятный такой, нормально-большой (53 640 слов!), с юстом, как мне нравится, с кинком на усталость от работы, с нормальными, не придурошными, героями, короче, я щастлив. Финал, правда, как-то... ну да ладно, черт с ним, с финалом, пляшем!

Кто-нибудь знает еще какие-нибудь нормальные кэпостарки? плиз?
Я теперь точно знаю, что они есть! ))

* - за термин "блевотная феерия" автор выражает благодарность автору фика "Минтавр" фандома Инсепшн.

@темы: про психическое, ссылки, Inception, другие фандомы

---

Отец Джон и его сыновья Марк, Люк и Джоно! и девочка, беременная от "no one"! бва-ха-ха!
Простите, культурологический приступ.
Чота как-то просто не ожидал такого от сериала про растление малолетних, как мне обещали. Хотя, может, я просто увидел чота свое, так сразу после второй серии не скажешь )))
НазываетсяTop Of The Lake

Upd. Фигня какая-то оказалась.
Я-то, было, подумала, мне щас будут рассказывать какую-нибудь библейскую, может быть, историю в современном мерзком антураже, а оно оказалось просто сантабарбарой.
Вот есть обычная сантабарбара, там по внутреннему закону кто-то должен лишиться памяти, потерять зрение, найти пропавшую мать, узнать, что отец не отец, восстать из мертвых и все такое. А есть трэш-сантабарбара, тут по закону должно быть изнасилование, инцест, педофилия, наркотики, притоны, толстые мерзкие мужики, зоофилия и все прочее этого же ряда. Ну, Догма, короче, только бессмысленная - смотреть ради трэшака не интересно, смысла никакого особенно нет. Единственное, что занимало - роль полицейского играет Дэвид Уэ́нем, это который Фарамир и еще клоун помощник в Ван Хельсинге. Вот только на него и смотрела, он отличный! Причем, что характерно, там полно суровых мужиков на любой вкус, но они все вообще никакие и ничем не запоминаются, а этот пять минут на экране постоит, и уже хочешь за него замуж )))

запись создана: 11.02.2014 в 23:16

@темы: про психическое, фильмы/сериалы/другие картинки

---

Москвичи, никто квартиру не ищет?
club443.ru/index.php?showtopic=186876

@темы: ссылки, смежные области

---

ФФокс внезапно решил устроить подлянку, причем я прям даже не знаю, как это толком описать... у него теперь вся страница как лист в ворде с текстом - в любое место тыкни и там будет мигать курсор. Соответственно и страницу от воспринимает как состоящую из строчек и клавиши вверх-вниз у него работают в рамках "строки", а не страницы, как положено. Никак не придумаю, что с этим можно сделать

***

Нет, я был предупрежден, что в одном и том же доме, в одном стояке более-менее одинаковые квартиры могут стоить сильно по-разному, но разница в 2 миллиона?! 0.о

@темы: про психическое, про реал, техническое

---

Этот неловкий момент, когда о том, что читал фик, вспоминаешь только наткнувшись на яркий говномомент, над которым когда-то стебался у себя в дневнике.

На одном ресурсе отфильтровал все русские фанфики по Инсепшн, зачел, до сих пор нехорошо - ощущение, что два вечера подряд жевал картон.
Впрочем, справедливости ради, там было целых три ярких момента - вот этот фик с говномоментом, омегаверсный кросовер с Тинвулфом, который к жеванию картона прибавил ощущение подташнивания и целый один фик, который вернул хоть какие-то ощущения моим вкусовым рецепторам, называется For your eyes only.
Хотел, короче, расслабиться с ОПТшечкой - забыл вкус здоровой пищи.
Отфильтровал все кэпостарки. Здравствуй, картон!

***

А, да, кстати, все забываю поделиться радостью: нас покинула Мамо! Не очень далеко ушла, но теперь то не наша проблема. Я надеюсь.

@темы: про психическое, ссылки, Inception, смежные области

---

Изучала сегодня соседку в метро - барышня больно привлекала внимание. Такая пухленькая блондинка с лицом, как у мопса, и с типично блондинистыми выбеленными до желтизны волосами - это когда хотели выбелить, но получилось только желтое. В общем, такая совершенно классическая в своем типе блондинка. И у нее сумка. Малиновая. С золотыми цепями. Там вообще все золотое, что не малиновое, но эти цепи - они, собственно, и привлекли мое внимание - очень такие вызывающе-золотые, отчетливо-дешевого непонятного металла цепи. И замок к ним огромный золотой. Я на этих цепях аж залипла, они какие-то прям... характерные! вот если представить себе вульгарно-малиновую сумку и думать, какие бы на нее повесить золотые цепи - то только такие. Perfect match и все такое. Ну вот. Я, значит, чудовищным усилием взгляд от сумки отрываю, чуть выше перевожу - а там телефон. Золотой... и весь в стразиках! нет, даже не в стразиках - он по боку и по задней панели весь покрыт "бриллиантиками"! сияет - переливается... И, вы понимаете, большой такой экран у телефона... а я читаю быстро - еще не успел спохватиться, как уже прочел. И вот на этом большом экране написано (в чатике): "он говорит что пока меня месяц не было у него никого не было но я не верю".
Меня накрывает таким, вы знаете, ощущением, будто вот это все как-то специально подстроено, как в передачах, когда сидит специально нанятый человек и постепенно делает какое-то что-то по плану, а скрытая камера снимает лица случайных зрителей.
И тут барышня достает из сумки перчатки. Красные. Обмотанные толстыми "золотыми" цепями. И складывает все это вместе - малиновую сумку с золотыми цепями, телефон с бриллиантами и красные перчатки с золотыми цепями. Получается какая-то чудовищная совершенно, но гармоничная композиция - ничего лишнего, все четко выверено и идеально подобрано. Тут-то я окончательно и залип. Но тут мы удачно приехали на конечную.

@темы: картинки, про психическое, про реал

---

Скачала себе сериал МЭШ (M.A.S.H.) про военный американский госпиталь времен войны с Кореей и прям не могу его смотреть, настолько он шовинистический. Обычно как-то не то чтобы пофик, но во всяком случае давно не попадалось в такой концентрации. Единственный женский персонаж, который занимает много экранного времени - вечно пмс-ная стерва, "враг" главных героев, а остальные - безликие, всегда на все готовые медсестрички. Забавное такое сочетание - они там сильно против войны и расизма, но при этом в адрес женщин такие шуточки звучат, что не веришь что и правда такое услышал. Вот где-нибудь в МэдМенах они специально воссоздают отдельные "фишки" того времени, а тут просто, ты понимаешь, комедия. На полном серьезе.
Зато заметно, как у нас общество развивается.

@темы: про психическое, смежные области, фильмы/сериалы/другие картинки

---

Хотела поспать пойти пару часиков! Вместо этого вот с такими глазами 0.0 читаю одну книжку, поверить не могу, что не фейк!

Цитаты:

Эта лекция предназначена для избранных. Учитывая ограниченный тираж (25 экземпляров) и дороговизну каждого экземпляра, они не должны попасть в СЛУЧАЙНЫЕ РУКИ! Предназначаются они только для супругов. В ней раскрыто много профессиональных тайн, она глубоко обнажает физиологию брака. ...

...Известны случаи, когда юноши не женятся на красивых и любимых девушках только потому, что не знают никаких ласк, а иногда даже расположения устройства женского органа, в связи с чем вынуждены проходить «практику» у развратных женщин, отдавать им свое первое чувство, а подчас и свободу. А ведь все могло быть совсем иначе, если бы…

...Как гинеколог, поясню, что длинный член — несчастье мужчины и трагедия женщины, т.к. совокупление с таким партнером может привести к болезненным явлениям и тяжелым заболеваниям женской половой сферы и вызвать у женщин органическое отвращение к половому акту. Нормальная длина возбужденного мужского члена 11—12 см, предел — 14 ...
Во время экстаза мужчина не может сдержаться и обязательно «всаживает» член во влагалище «по самые яйца» / как говорят в народе/ и если его член на 3-5 cм длиннее влагалища /расстояние 1 —2 см женщине еще удается сдеформировать за счет половых губ и не тесного прилегания органов совокупления/, то это уже беда. Мужчина будет постоянно травмировать женские половые органы и рак матки обеспечен. Вот почему грамотная в данном отношении женщина на ружейный выстрел не должна подпускать к своим половым органам мужчину с длинным членом. ...

...Специалистами в этой области с большой очевидностью доказано, что причина разврата кроется не в темпераменте, а в избалованности женщины и ее бесконтрольности. Развратный мозг, т.е. половую избалованность, конечно может иметь и «холодная» женщина. Ведь всегда найдется достаточное количество лиц мужского пола /в народе их называют хахалями или самцами/, которые из «геройских» побуждений губят семьи многих молодых людей. Нишей для них служат легкомысленные женщины, плохо усвоившие понятия о чести семьи и женском достоинстве, легко верящие в любовь. Такой авантюризм в любви встречается нередко, он губит души, вызывает подчас ненужную ревность и раздоры. Одна-две таких «бродячих» женщин могут положить пятно на тысячи хороших, верных жен, и непомышляющих об измене. Тяжело, когда такие есть среди холостячек, еще не познавших семейного тепла. И совсем плохо, когда такая грязная несамостоятельная женщина обзаведется семьей. Страшно положение мужчины, ставшего ее мужем...

...Многие знают, что иногда женщина во время сношения стонет или кричит от избытка сладострастия /так называемые крики Дунгласа/. Мужчинам это надо ценить как должное, как признание мужского успеха и умения. Таким мужчинам могут позавидовать их коллеги. Ни в коем случае не смейтесь над такой женщиной, не осуждайте ее, так как это может нанести ей большую душевную травму...

...Если половой акт не запланирован или что-то ему может помешать, никогда не приводите свои половые органы в возбуждение. Близость и ласки, не разрешенные половым путем, приносят огромный психический вред супругам. И еще совет: не отказывайте мужу в сношении по пустякам, дайте ему возможность жить полнокровной жизнью. Ваш отказ не уместен, если только он не оправдан болезненным состоянием или менструальным периодом. В таких уважительных случаях полезна рекомендация спать отдельно друг от друга, чтобы не снизить полового чувства...

Короче, дальше пришлось остановиться, а то процитировал бы вообще все

Брак под микроскопом. Физиология половой жизни человека

@темы: про психическое, ссылки, всякое прочитанное

---

Я тут щас пересматриваю Холмса, первый сезон.
Вот в претензиях к третьему сезону часто звучало: все такие идиоты! какой-то нарик наблюдательнее, чем Шерлок!
А вот в 1.2, например, только совершенно посторонняя тетка заметила, что в шифре, который Шерлок не мог взломать, два слова уже переведены. Ни Шерлок, ни Джон этого не замечали.
И никого это тогда не смущало, никто Шерлока идиотом не называл ))

@темы: про психическое, смежные области, Холмсы, фильмы/сериалы/другие картинки

---

Щас есть такая фишка... в ЖЖ периодически предлагают (присылая приватки) размещать у себя рекламу, причем сопровождают это вступлением, мол, именно ваш дневник так крут, что именно в нем мы хотели бы рекламировать наши.. не знаю... носки. Стандартная форма письма, даже ник не вставляют, потому что много возни. Еще есть такого же типа фишка, когда пишут, что вам уже писали по поводу того, что хотели бы публиковать записи из вашего ЖЖ в виде книги, вы не ответили, издательство взволновано. Тоже явно какая-то лажа.
Но я в первый раз видела человека, который рассказывает о таких письмах в смысле "я так велик, что мне пишут с такими вот предложениями" и второго, который огорчался, что ему не пишут

(купил бутылку вина завтра для гостей, чувствую, гости будут пить сок)

@темы: про психическое, про реал, смежные области

---

Вы знаете, для того, чтобы почувствовать себя стройной, совсем не обязательно долго мучительно худеть, заниматься спортом и все такое. Достаточно сфотографироваться на каком-нибудь удачном фоне.
Я тут щас разбирала фотографии, и нашла одну, она дурацкая, но я прям не могу перестать ржать.



Называется "Мы с терминатором" ))
Понятия не имею, кто этот огромный суровый дядька, а жаль: я б фотографировался только на его фоне! )))

Это мы на полигоне! Там так круто! /потерял человеческий облик, забегал по комнате/
Там стреляют не из спортивного, а из боевого оружия! Я там стреляла из М-16, попала столько раз, сколько стреляла! вообще не хотела уходить! я б там вообще жил!
Честное слово, никогда не думала, что меня так вставит! даже от запаха гильз крышу сносит.
Гильзами мы с Илюхой набили полные карманы - они там горами валяются, еще горячие после стрельбы. Илюху, правда, очень быстро выгнали с полигона, сказали, детям тут нечего делать. Он из-за ограды мне кричал, чтобы я ему еще гильз взяла, чтобы для всего класса хватило. Я думала, нас с рейса снимут... Ничо, обошлось. На весь класс хватило )))

@темы: картинки, про психическое, Вьетнам, отпуск

---

Какой-то странный день. С утра пыталась надеть линзы - перевернула контейнер, пол часа искала вторую линзу. Щас взяла чехол с щипчиками для бровей, пока несла до комнаты, щипчики куда-то выпали и так и не нашлись. Придется в приличное место ехать с одной бровью и второй Бровью.

Еще вытащила Илюхе молочный зупп. Сама, первый раз. До этого у нас с такой задачей справлялись стоматолог и ириски. Ириски вообще ужасно удобное оказалось средство! Например, вот во Вьетнаме оказались в месте, где вручную делают ириски и дают попробовать, Илюха нагреб себе, подходит, говорит: мама, смотри, у меня выпал тот зуб, который даже не шатался! - и показывает мне жеванную ириску, из которой торчит зуб.
Я такая: Фуууу!
Потом подумала, говорю: пойди возьми еще ириску, пожуй тем зубом, который качается!
Илюха отказался, говорит, чота как-то не хочется ему.
Ну, вот этот зуб, который качался, у него щас и выпал. С моей помощью! /ощущает себя врачом, проведшим сложнейшую операцию по спасению жизни/

А еще я хотела сказать, я тут красилась, чтобы на улицу выйти (хотя логичнее было бы намазаться бобровым(?) жиром, как в детстве... фууу...), что меня восхищают прям барышни, которые в активном отпуске находят для себя силы краситься. Я щас не про тех странных барышень, которые из моря выплывают с потекшим тональником и синими тенями до бровей, а про тех, которые легко, аккуратно и изящно накрашены, практически незаметно. Я-то в какой-то момент даже ресницы ленюсь красить.

Эх, как только не стараешься оттянуть время выхода на улицу... /набрал побольше воздуха, нырнул в лифт как в прорубь/

@темы: про психическое, про реал, Вьетнам, отпуск

---

О, птички прилетели!
Каждый год зимой внезапно прилетают огромной стаей какие-то неизвестные науке в лице меня птички, объедают все окрестные рябины, громко перекрикиваются, качаются на проводах и вообще ведут себя как цыгане, налетевшие на сельскую ярмарку.
Всячески повышают настроение всем кроме Кошечки, у которой сразу начинаются истерические атаки )))
Потом, через какое-то время опять улетают.
Вообще их раза в три больше, чем видно на фотографии ))

@темы: картинки, про психическое, про реал

---

Коллеги, у кого есть планшет Самсунг Гэлэкси 10.1 или просто любой другой Самсунг Гэлэкси, помогите человеку?
Как здесь, ёмаё, создать место для хранения музыки и на чем эту музыку лучше слушать?
Почему-то просто, как на любом другом устройстве типа Винда создать папку и сложить в нее файл не получается. Или не понимаю, как это сделать.
И как переименовать файл тоже не понимаю

@темы: про психическое, техническое

---

Почему-то все все знают - кроме меня.
Например, Усов знает, что в субботу ко мне едут в гости его родители. А индийские рабочие у Усова в лаборатории знают, что мы с Илюхой через месяц едем в Сингапур на ПМЖ. Про это, впрочем даже Усов ничего не знает )))
Я же в свою очередь точно знаю одно: сегодня надо выйти на улицу и даже не один раз. Причем в более-менее приличное место, потому не в лыжных штанах, потому что в лыжных штанах я буду чувствовать себя неловко, издавая шир-шир. Следовательно, будет даже холоднее, чем обычно, когда я под шир-шир ползу в ближайший магазин. Нет столько моральных сил! Холод, уходи!

@темы: про психическое, про реал

---

Что, значит, нужно знать отдыхающим во Вьетнаме чтобы не испортить себе отпуск ))

(Решила слить отдельным постом, чтобы потом оно не мешало мне наслаждаться картинками).

Пара вступительных слов. Ну или как пойдет )))

Вьетнам - потрясающе красивая страна, по кол-ву охраняемых ЮНЕСКО памятников чуть ли не первая в регионе, с приятным, не влажным климатом и вкусной едой, особенно морепродуктами.

Главный и огромный минус этой страны - вьетнамцы.

Я тут немного полазила по интернетам и почитала самые разные отзывы в самых разных местах. И, судя по этим отзывам, получается так, что то, с чем мы столкнулись, это вполне себе особенность Вьетнама и его жителей.
Я вполне допускаю, что где-то во Вьетнаме живут милые, интеллигентные люди, с которыми можно обсуждать Кафку, и их даже больше, чем прочих, но поскольку по ходу отпуска сталкиваться приходится все же не с ними, то и общее впечатление формируют тоже не они. А для туристов, вы знаете, крайне маловажно, что где-то есть прекрасные люди, важнее то, что непосредственно в своем собственном отпуске шанс столкнуться с мудаками во Вьетнами значительно выше, чем где-либо еще. Если где-то есть еще такие заповедники, мне они пока не попадались.

Читая отзывы, я также обратила внимание, что те, кто не путешествует самостоятельно по стране, а сидит более-менее на одном месте, особенно если это основные курорты, привозит более приятные впечатления о вьетнамских гражданах. Особенно если это курорты, где русских вообще больше, чем даже местных жителей.
В остальных отзывах, восхищаясь страной, люди тем не менее описывают неприятности, которые причиняли им местные жители, причем неприятности эти более-менее одного характера и находят, вы понимаете, живейший отклик в моем сердце - да, именно это!

В общем.
Основные моменты, с которыми мы столкнулись.

Первое, что нужно во Вьетнаме держать в голове постоянно - здесь наебывают. Везде, постоянно, расслабляться нельзя.
Есть какие-то более-менее общие правила разумной безопасности, которым обычно следуют все люди. Не оставлять бумажник в легкодоступном месте, проверять счет, все такое. Здесь это все нужно умножать на 10. Минимум.

Цены на товары указаны только в крупных магазинах, которых здесь мало, в основном мелкие магазинчики. Вам там назовут сумму, превышающую реальную стоимость раза в два-три. Очень неплохо найти какой-нибудь крупный магазин и там посмотреть, что сколько стоит - так вы хотя бы будете в курсе, сколько стоит та или иная вещь с максимальной магазинной наценкой.
Торговаться нужно всегда и везде, даже в тех местах, где тебе обычно в голову не пришло бы торговаться.
Покупая товар, лучше всего проверять, что именно вам выдали и в том ли кол-ве, что вы оплатили.

Нужно тщательно проверять счета в ресторане, отеле, в магазине с фиксированными ценами, где угодно - вам туда могут вписать лишнее или изменить цену.

Экскурсии. Мы довольно быстро отказались от идеи пытаться ездить самостоятельно - это крайне малореально, учитывая местную специфику. Проще заплатить один раз, чем сто раз по дороге трепать себе нервы об каждого, кто пытается тебя наебать, начиная с перевозчиков всех мастей.

Бизнес по перевозке туристов на какие-то общие экскурсии выглядит как-то так: ты платишь в отеле (в отеле платить почему-то было дешевле, чем у тур-оператора), утром за тобой приходит человек, ведет тебя к другому человеку, тот ведет тебя еще к одному, тамошний еще к какому-нибудь, ты так бродишь немного по городу, пока последний не говорит: ждите здесь 10 минут - и стремительно убегает, оставляя тебя посреди непонятно чего. Минут через 20, когда ты уже подумал много добрых слов про то, что тебя просто завели и бросили, подъезжает автобус.

Иногда самый первый человек просто отводит тебя в автобус. Так в Ханое было в самом начале нашего пути, мы тогда еще думали, что это ничего такого, это нормально.

Когда мы ехали на острова (это тоже было еще начало отпуска), нас и прочих туристов высадили из автобуса и показали нам нашего гида. Как мы думали. На самом деле это был какой-то мутный вьетнамский мужик, который спустя некоторое время отвел нас в здание речного вокзала, где передал на руки другому мутному вьетнамскому мужику с чисто уголовной внешностью, и вот мы стоим, за все уже заплатили, стоят другие всякие туристы, а вокруг носятся мутные вьетнамские мужики и что-то делят между собой на повышенных тонах, считают деньги, пишут какие-то записки, ведут какие-то записи, бегают туда-сюда так, что в какой-то момент думаешь, что тебя просто кинули. Наконец всю группу провожают на корабль. Ты плывешь, наслаждаешься прекрасными совершенно видами, все прекрасно, пока в какой-нибудь точке маршрута вокруг не начинают опять носиться мутные вьетнамские мужики, растаскивая всю группу по разным корабликам, потому что одни едут сюда, другие туда, эти тоже туда, но на другом корабле, потому что мутные вьетнамские мужики так договорились среди себя... короче, вьетнамский сервис. Такого уровня, которого ты не видел с (может быть) начала 90х, наверное, да и вообще не видел никогда и никогда бы не хотел.
Причем на те же острова мы еще ехали в тот отель, который сами себе выбрали, а другой народ ехал туда, куда их везли по полной путевке. Судя по тому, какие отзывы я услышала на обратном пути, привезли их в какую-то дыру. И вообще.

Если тебе рассказывают, что во время экскурсии ты увидишь это, это и это, не факт, что ты это и правда увидишь. Экскурсовод может решить внезапно сократить экскурсию так, как ему удобно. Нам в этом смысле повезло, все было, как обещано, но я уже начиталась...

Вообще, я думала, что нам в этой поездке просто не повезло, но почитала интернеты и поняла, что нам наоборот повезло ))

Второе самое главное зло. Или даже первое. Таксисты. Таксисты, блять!

На такси можно ехать по счетчику, можно за договорную цену.
У нас так получалось, что по счетчику выходило дешевле, чем с нас пытались содрать по договору.
При этом если ты едешь по счетчику, нужно держать в руках карту и смотреть, не возят ли тебя кругами.
Другая милая особенность - нужно знать, сколько приблизительно будет стоить твоя дорога, потому что некоторые таксисты включают "быстрый" счетчик, который крутится в два раза быстрее, чем положено.

Таксисты - это вообще песня.
Таксисты во Вьетнаме, граждане, это такие люди, которые в 80% случаев не знают, куда ехать. Если ты показал таксисту адрес (написанный на вьетнамском), и он очень уверенно говорит "да", это вообще ничего не значит. В лучшем случае он приблизительно понял направление движения.
Ты садишься в машину, вы едете, и через какое-то время машина останавливается, и таксист начинает звонить маме/другу, искать случайных прохожих и пытаться у них выяснить, куда ему ехать. Случайные прохожие тоже очень уверенно показывают, куда ехать, но это тоже ничего не значит.
Дальше или вас каким-то чудом довезут до места, или может случиться вообще прекрасное: таксист предложит вам выйти и дальше добираться самостоятельно - естественно, в полном объеме оплатив ему работу.
Один феерический мудак, который нам попался, вообще не умел читать! не то что по-английски, по-вьетнамски! вообще читать не умел! Естественно, увидев адрес, он его "прочитал", уверенно покивал и поехал, и потом, приличное время спустя, пытался найти того, кто прочтет ему, что написано на нашей карточке! Как он вообще на права сдавал?!
Другой феерический мудак пытался нас высадить раза четыре, причем начал это делать максимально удаленно от нужного нам адреса. То есть он буквально проехал пару минут и решил что все, он уже заработал достаточно, дальше как-нибудь сами.
Причем делается все это в расчете, что турист все равно не поймет, где его высадили, а когда поймет, что не там, таксиста уже след простыл.
Причем делается все это с видом тупого барана. В крайнем случае этот тупой баран может изобразить утомление от того, что ты его достаешь своими нелепыми недовольствами. Происходит это в ситуации, если этот таксист только что подвел тебя настолько, что ты готов его просто уже убить. Тогда он начинает показывать, что ты его утомляешь. Никаких стандартных эмоций типа вины, неудобства, хотя бы понимания того, на сколько он только что облажался... ни малейшего проблеска интеллекта. Это выводит из себя настолько, что ты начинаешь подозревать, что в таксисты там берут каких-то особо тупых людей с полностью отсутствующим мозгом.

У нас был случай, когда нам нужно было на следующей станции в след.городе догнать поезд. Времени в запасе вагон, станция рядом, время час ночи, дороги пустые. Мы показываем таксисту вьетнамский билет, на котором на вьетнамском написано название места, куда нам нужно, время отправления поезда, несколько раз уточняем, сможет ли он, понял ли он, что нам от него нужно. Он очень уверенно говорит "да". Ну, вы поняли. Когда мы приехали в город, оказалось, что он не знает, куда ехать! Он начал останавливаться на каждом углу, звонить, писать смс-ки, на наши вопли реагируя спокойным "ок, ок". Очень, знаете, таким, уверенным тоном - профессионал за работой. В какой-то момент мы видели, как наш поезд проезжает мимо. Когда мы нашли наконец вокзал, наш поезд уже 20 минут как уехал, на дверях станции висит цепь, никого нет. Время два ночи, но мы в каком-то совершенно левом городе с Илюхой, след.поезд только утром, таксист напоминает, что мы должны ему денег. Как мы его не убили...
Мимо проезжал междугородний автобус до нужного нам места, мы даже готовы были в нем ехать (пока не всмотрелись внимательно, что у него внутри). Мы даже готовы были заплатить этому мудаку 70% счетчика! Но он решил, что у нас нет выбора, потому мы щас заплатим ему все.
Это была прекрасная ночь!
Мы сидели в полицейском участке посередине нигде и ждали представителя компании такси. Кроме нас в этом участке по-английски не говорил никто. Была глубокая вьетнамская ночь, таксист рассказывал полицейским, какие мы мудаки. Причем он не возмущается, нет. Он не испытывает никаких особых эмоций... Он как корова, которая пережевывает жвачку из травы.
В общем, под утро наконец приехал представитель компании. После долгих переговоров таксист вдруг сказал: "ОК, я согласен сделать вам одолжение и взять с вас 70% счетчика".
Как мы его не убили-2...
В пять утра во всем городе включилась Зорька. Натурально: пять утра, из всех динамиков на всех столбах города начинает звучать бодрая песенка. Еще темно, улицы пусты, детский голос что-то задорно поет. Психоделическое зрелище...
В общем, в результате мы договорились так, как нам удобно, этот же таксист как ни в чем не бывало повез нас обратно в аэропорт. Последнее, что мы от него услышали - а может быть, вы мне все же заплатите денег?
И вот прям специально здесь напишу, что это (и не только это) было зелено-белое такси фирмы Майлинь, которую на некоторых форумах рекламируют как самое надежное. Я не знаю, что у них там надежное, такие же уроды, как и остальные.

До этого случая мы еще наивно думали, что нам просто не везет на таксистов. После этого мы убедились, что вьетнамские таксисты в массе своей - тупые бараны.
Я в тот момент читала книжку про всякие психические нарушения, там как раз описывалось заболевание, при котором у человека нарушены причинно-следственные связи: он не понимает, какие последствия повлечет то, что он делает, что это вообще в принципе повлечет какие-то последствия, они толком не реагируют на эти последствия, потому что их не понимают и не видят в них связи со своими действиями... Вот вьетнамские таксисты - они такие. И не только таксисты.

В общем, уже получилась слишком большая простынь, будем ее сворачивать.
В заключении что хочется сказать.
Вьетнам действительно прекрасная страна. В географическом, кулинарном, каком еще смысле. В остальных (социально-туристических) смыслах здесь постоянно приходится напрягаться, держать в голове всякий мусор, перестраивать голову под определенный образ мысли и определенное поведение... Кроме того, вот эти все проблемы оставляют после себя достаточно поганое послевкусие. В общем, все то, что совершенно не хочешь ощущать в отпуске и после него.
Да и в целом - мы уже немного не того уровня люди, чтобы на таком уровне общаться и ожидать подобного.
Можно попробовать возразить, что описанное в принципе не выходит за рамки обычных ситуаций, которые иногда случаются. Однако в такой чудовищной, превышающей все разумные пределы концентрации мне не встречалось подобное нигде и никогда. При том, что мы все же достаточно много путешествуем и путешествует самостоятельно.
Да о чем тут говорить...
На второй день после возвращения из Вьетнама я пошла в обычный, тыщи раз знакомый районный магазин и поймала себя на том, что я хожу, складываю продукты с полок в тележку, а сама каждую минуту жду наебки. Беру яблоки и оцениваю, в чем здесь меня обманут. Кассир со мной здоровается, тетка, с которой мы здороваемся лет пять уже, а я смотрю на нее зверем и думаю, что щас она мне 150% к счету накинет. Причем я понимаю по выражению ее лица, что со мной что-то очень сильно не так. Вот такое, простигосподи, последствие.

В общем, надеюсь, что мой отзыв кому-нибудь пригодится, и у этого кого-нибудь во Вьетнаме все пройдет хорошо.
Как минимум в том смысле, что если знаешь, чего ожидать, то уже не так шокирует.
А в идеале так и вообще ни с чем подобным не сталкиваться.

@темы: про психическое, пидорасы в штабе, Вьетнам, отпуск

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь – боль!
Интернет отключился и телефон. Телефон ладно, но вот интернет!

Отключение интернетов – это для меня всегда большой стресс, потому что, вы знаете, я такой человек, у него ничего просто не бывает, особенно когда отключают интернет. В последний раз оказалось, что сломался модем, так это было единственное за всю мою жизнь действительно важное техническое происшествие! А так обычно приходится звонить в поддержку, отвечать там на кучу вопросов, смысла которых не понимаешь и потом еще выясняется, что у тебя просто шнур выпал из розетки или что-нибудь типа того. Причем выясняет это мастер, который пришел к тебе, обвешанный проводами и какими-то инструментами, чтобы спасать жизни. Ну то есть как хирург, который с переносной хирургической палаткой выехал по срочному выезду и обнаружил, что у пациента, который орал, как помирающий, просто ноготь сломался.

Ну вот.
Вы не подумайте, я не идиот!
Просто почему-то все время происходят такие вот ситуации…

В общем, звоню я Усову (я всегда Усову звоню, потому что он всегда первый должен узнать, что жизнь – боль), Усов говорит: переключи все провода пять раз вот так, потом еще три раза вот так, потом заплети в косичку и переподключи, и если не поможет, то даже и не знаю.
А провода у нас, надо сказать, в таком месте, что чтобы до них добраться нужно кверху задницей свеситься с дивана и так висеть. Кошечка моя всегда очень любит, когда я вожусь с проводами, она сразу садится там, откуда лучше всего все видно и смотрит с таким выражением лица, что когда ты вылезаешь наконец из дивана с красным лицом и торчащими дыбом волосами, сразу понятно, что именно Кошечка о тебе думала все это время.

Короче, заплели мы все провода по тыще раз в разных комбинациях, развлекли Кошечку – интернета нет, телефон не работает. Ну ОК, думаю, переходим к следующей части представления – звоним развлекать телефонную компанию.

Звоню в МГТС (или как там их щас зовут) в тайной надежде, что просто телефон нам отключили за неуплату, а интернет пропал из дружеской с ним солидарности. Они там говорят: ничо у вас не заблокировно, давайте оформим вызов мастера, но только на понедельник (а дело происходит в субботу). Ну давайте, что же делать…

Вы не представляете, какая эта боль, делать уроки, когда нет возможности каждые пять минут бегать в интернеты! Все воскресенье, считай, сплошная пытка.

В понедельник разложила я красиво подушечки на диване, жду мастера. Наконец приходят, прям аж сразу два! Я думала, такие мастера телефон чинить приходят только в порнофильмах! У меня же теперь постоянно телефон будет отключаться, янимагу!
Тот, который помладше с каким-то устройством у меня по квартире ползает, тот, который постарше, спрашивает: где у вас провода? Я ему с тайным трепетом: вот тут за диваном! Вот вам самая красивая подушечка, чтобы вам удобнее было!
Спасибо, говорит, и нырнул в провода с дивана кверху задницей.
Мы с Кошечкой сидим в обнимку, мечтательно смотрим.
Наконец выныривает, говорит: тут в порядке все, давайте вон там посмотрим. А мы так замечтались, что прям даже не сразу смогли себе вернуть человеческий облик. Кошечка так до сих пор и не.

В общем, осматривают они мои провода (боже…как-то не так прозвучало... /помахал на себя веером, выпил водички/), вдруг говорят: о! а что это у вас тут изолентой замотано?

- Эммм… - говорю, - а это у меня тут один телефонные провод соединяется с другим… Но там все хорошо замотано! Вот видите, я один провод замотала желтой изолентой, другой синенькой, а потом их оба сверху еще обмотала красненькой, по-моему, очень нарядно получилось!

- Хаха! – говорят и своим приборчиком туда тычут, - вот тут у вас все и случилось! Один провод замкнул второй! Вообще-то так бывает иногда. Мнда… действительно хорошо замотано… так сразу и не размотаешь… Ну вот вам, пожалуйста, теперь все работает. Вы не обижайтесь, но у нас с собой только красная изолента, так что все будет замотано только однотонным красненьким. И если можно, давайте оформим наш платный вызов без квитанции?

- Конечно, - говорю, - такое щастье! Инетрнетик! телефон! Сколько я вам должна?

Они задумались, говорят:

- Сто рублей. Но вообще-то нас было двое, так что двести.

Я прям чуть не прослезилась! Двести рублей! Я буду приглашать вас к себе постоянно!
Насилу, короче, они от меня ушли, а я побежала в интернеты.
Хэппи-энд! - как все, возможно, подумали…
А вот и нет!
Прихожу – нет интернета.
Телефон работает – интернета нет.
Ладно, думаю, пойдем (с Кошечкой) на сайт, введем Условный платеж.
Приходим.
Написано: Условный платеж введен.
Мы такие: как так?! кто посмел?! когда!? где наши интернеты?! – я с подозрением смотрю на Кошечку.
Звоним теперь уже в другой МТС, там говорят: ну да, вот у вас тут стоит автоматическое введение Условного платежа, когда деньги заканчиваются, это вам такой подарок от МТС с нового, 2014 года, правда же вы рады? Ваш Условный платеж вступил в силу 4 января и уже закончился, так что интернеты у вас заблокированы, идите и заплатите нам денег.
Я такая: 4 января! 4 января я лежала на пляже во Вьетнаме в обнимку с гигантской креветкой! А теперь мне придется ради того, чтобы заплатить за интернеты, специально выходить из дома на мороз!

Поэтому я позвонила Усову в Сингапур, чтобы он оплатил мне интернет, потому что там тепло

А потом обнаружила, что скайп засветился зеленым => появились интернеты!
Вот теперь точно хэппи-энд!

Надо не забыть снять галку с автоматического подключения Условного платежа…

@темы: про психическое, про реал, техническое

---

Очень сложно на самом деле что-то сказать про то, что понравилось, потому что не хочется делиться, потому я сначала немного порадуюсь, а потом буду сумбурно возмущаться ))

Третий сезон Шерлока был прекрасен!

По сравнению со вторым, когда сериал скатился в унылый пафосный дроч на Кббтча, на который было просто откровенно неловко смотреть, это легкое, захватывающее, позитивное, освежающее, матьего! зрелище, это юмор и стеб, это наконец-то живой Кббтч, который не принимает пафосные позы под стон фанаток, а живет, это минимум авторского прогиба под железобетонное мнение фанатов о том, как оно все должно быть, но ироничное поддразнивание в их адрес.
Это прекрасная третья серия, где Шерлок изо всех сил защищает Мэри ради Джона и их брака, а Джон наконец говорит про них с Шерлоком "мы" так, как это и должно звучать - как команда, как единый организм, как то, как они живут и работают вместе, как то, что наконец полностью помирило Джона с Шерлоком. Не слова о прощении, не страх смерти, вот это простое противопоставление "ты наш клиент, а мы сядем и тебя выслушаем" - это наконец то самое простое и обычное "мы", как оно должно быть и которое постепенно восстанавливалось весь фильм. И восстановилось так, как это бывает у Джона - просто, обыденно, даже скучновато в чем-то. Без пафоса и надрыва.

И вот как мне показалось, многие из тех, кого я читала, на самом деле не смогли простить третьему сезону именно этого - отсутствия так любимого многими в фандоме надрыва. Столько времени дрочить и упиваться фантазиями о страданиях Джона и возвращении Шерлока - а вернулось все вот так, с шуточками и стебом на фанатами. Стеб над фанатами - второй непростительный грех третьего сезона, да.
Но это ничего, надрыв наши люди все равно выжмут до последней капли, впишут его туда, где его и близко не стояло. Шерлок в этом эпизоде не просто посмотрел на Джона, его душа в этот момент обливалась кровью и страданием, его израненное сердце осыпалось осколками, его глаза истекали болью и даже природа в этот момент была тиха и безветренна, чтобы не мешать... И все такое. У нас умеют.

Еще очень умилили претензии, что Мэри, оказывается, киллер и, значит, точно не знаем, но наверняка убивала детей и одноногих собачек, как можно было так легко ее простить! Это фандом возмущается, который дрочит на Майкрофта - человека, при должности которого понятия хорошо и плохо вообще в принципе отсутствуют. И опять это "так легко". Вот нельзя было ее прощать! надо было Страдать!
Янимагу... Джон "мужик, блеать!" (с)
У него есть женщина, которую он любит, которая носит его ребенка, и он говорит этой женщине: меня не волнует твое прошлое, я о тебе позабочусь, мы семья. Боже, что вам нужно-то еще? Чтобы как в фанфиках, с заламыванием рук и дождем, стекающим по лицу? Он другой, этот Джон, у него все просто. Он как, простигосподи, Ичиго в каком-то смысле: ты, может быть, мудак, но ты моя семья, пошли ужинать. Джон просто не в курсе, что фанатки настраиваются длительно упиваться страданиями и так быстро подрочить не успевают.

Да в третьем сезоне даже Маму с папой показали, боже мой, что еще нужно! )))

Да, конечно там есть лажа. Лажа вечно куда-нибудь прокрадывается. И автор подыгрывает сам себе, не без того. Но его бы простили, конечно, если бы удалось вздрочнуть так, как народ запланировал.
Но это то, как эту историю рассказал автор. Он в своем праве. А рассказал он ее классно ))

PS И Мэри действительно офигительно похожа на Яковлеву! )))

@темы: про психическое, дайри, классификатор пластических поз, Холмсы, фильмы/сериалы/другие картинки

---

Про Сайкопасс ищо раз.

Фики никакие пока еще не читала, потому что наиболее очевидный пейринг представляется мне наименее привлекательным в силу определенных причин. Хотя, видит бог, они там в своем онеме очень сильно старались мне его продать ))

Дело в том, что еще до отпуска Пух посоветовала мне книгу "Япония, лики времени. Менталитет и традиции в современном интерьере" Александра Прасола

В общем, получилось так, что сначала я смотрела аниме, и оно меня зацепило сюжетом, потом возможности смотреть дальше не было, и я читала книгу. И потом уже, с багажом прочитанного, стала досматривать аниме. Дело было в китайской аэропорту Гуанчжоу, и там меня накрыло таким мощнейшим приходом, что я там на глазах изумленных китайцев носилась по потолку с воплями восторга и криками типа "Аааа!!! генно-модифицированный овес!!! он перешел поле генно-модифицированного овса и умер за его пределами!!!"
Ну, вы понимаете, сильно накрыло )))
Прям буквально такой эффект, будто ты стоял себе посреди зала с картинами, рассматривал, думал: ага, девушка, значит, нарисована с персиками с доминатором, ну понятно... а тут у нас мир тоталитального контроля всего... ничо так... - а потом вдруг внезапно обнаружил себя на американских горках и с воплями восторга летишь через все эти картинки.
Ну то есть под ногами внезапно раскинулось поле генно-модифицированного овса раскрылась бездна дополнительного смысла ))))
Ну ладно, не бездна. Не то чтобы я ничего не читал по этой теме раньше. Но не в такой концентрации и не так удачно легшее во времени и пространстве на произведение.

Короче, я пока не могу читать слэш потому что не понимаю, почему фандом дрочит на героев и цитаты, а не на социально-психологический уклад жизни японцев и глубокий, простигосподи, смысл этого фильма

Никакое онеме больше не будет прежним!

Пойду почитаю следующую книгу того же автора - "От Эдо до Токио и обратно. Культура, быт и нравы Японии эпохи Токугава"

@темы: про психическое, ссылки, смежные области, всякое прочитанное, другие фандомы