[Heatherbell]

Украинская таможня в этом году дает добро: мало того, что те, кто въезжает по загранпаспорту, не заполняют декларации и прочие вредные бумажки, так еще и выезжающие могут вывезти с собою в ручной клади множество вкусного, жидкого и метровую палку, в которую Илюха вцепился насмерть и заявил, что это его палочка-выручалочка, она ему категорически нужна в Москве.
Но тем не менее волнительный случай на таможне все же имел место быть.

- Кто из вас Александра Кирилловна? - спросила суровая таможенная девушка мою матушку, когда мы покидали Крым. - Вы? У нас к вам есть несколько вопросов по багажу. Ждите здесь, за вами придут. Ваши документы пока остаются у нас.

- Ну надо же, - огорчилась мама, - вот я же говорила, что 2 кг синего лука лучше везти с собой в ручной клади!

Все это было тем более странно, поскольку в маминой сумке ничего постороннего не лежало - в отличие от нашего багажа, в который была положена половина черноморского побережья, непонятные устройства и содержимое небольшой, но гордой аптеки, включая шприцы.

- Наверное, это наш ингалятор их смущает, просто сумки перепутали, - утешила я матушку. Так что когда за мамой пришли люди в форме, мы заявили, что багаж у нас общий и пошли на разбор все вместе.
Нас завели в специальную комнатку, окружили мужчинами и засветили специальный, не видный нам экранчик, демонстрирующий содержимое багажа.

- У вас в сумке наган! - заявил таможенник.

- Эээ... - несколько растерялась мама, а я подумала, что, наверное, преждевременно рассказала всем таможенникам, что багаж у нас общий и на всякий случай отошла от матушки немного в сторону. Чего только не узнаешь на таможне о родственниках...

- Вот он, - таможенник обвиняюще тыкнул пальцем куда-то в невидимый нам экран.

К счастью, пока таможенники окружали нас с мамой, Илюха успел пробраться им в тыл и с любопытством изучал, как непонятный прибор светит в наш чемодан. Именно это обстоятельство спасло нас от вскрытия тщательно уложенного и умотанного пленкой багажа.

- Это же мой ковбойский пистолет! - обрадовался Илюха

- Мнда? - с сомнением прищурился таможенник. - А он стреляет?

И прежде чем Илюха принялся рассказывать, как метко он стреляет во всех врагов, мы стали наперебой уверять таможенника, что нет, это не наган, это игрушка, и нет, он не стреляет, у него вообще дуло забито и он не стреляет даже пистонами. Таможенники не сразу, но поверили и нас отпустили.

Другой чудесный случай произошел уже на российской стороне и не с нами.
В очереди на паспортном контроле мы стояли с группой индусов. И с группой украинских девушек, что определило суть истории. Украинские девушки все были стройны, прекрасны, с косичками аля Тимошенко разной степени сложности и малоодеты. И вот пока все индусы проходили паспортный контроль и радостно кучковались на той стороне, один их товарищ совершенно обмяк, с мечтательной улыбкой и волнением в организме созерцая украинскую делегацию. И совершил роковую ошибку: пропустил одну из украинских девушек вперед себя. Девушка была необычайно хороша собой и одета в коротенькую тунику и туфли на высоченных каблуках. И вот когда девушку попросили показать паспорт, девушка подняла руки на уровень специального окошка, и туника ее в этот момент неотвратимо поползла вверх. Она и так с трудом держалась на более-менее приличном уровне, но тут уже никак не могла удержаться и продемонстрировала всем желающим, что девушка предпочитает стринги. Я и сам был в этот момент несколько взволнован, а индус так вообще потерял человеческий облик. Так что к тому моменту, когда девушка все же покинула паспортный контроль, индус окончательно утратил связь с реальностью, не справился с прохождением границы и был уведен таможенниками куда-то в сторону служебных помещений. Дальнейшая его судьба неизвестна.