I. Как я задолбался! /из последних сил вползает в дайри/

Чтобы сделать ребенку рабочее место, надо:

1. Вынести все Лишнее в соседнюю комнату. Это дохрена.
2. Передвинуть кресло и тяжеленный диван.
3. Разобрать и передвинуть спорткомплекс.
4. Поиграть со всем этим в тетрис.
5. Принести ребенкино рабочее место, находящееся в разобранном виде и состоящее из миллиона деталей, тумбочки, панелей, доски для рисования и "хлебницы".
6. Поиграть со всем этим тетрис.
7. Долго устанавливать, сверлить стены в несущей.
8. Установить, оглядеть гордым взглядом, обернуться на царящую в комнате разруху, загрустить.
9. Повесить доску для рисования. Под горестные крики "Осторожно! моя мышка!! не сотрите мышку!!! мышка!!!". Обнаружить на доске изображение себя в потерявшейся шапке и с надписью "Инола". Послушать, что это памятный рисунок в память о шапке и стирать его нельзя никогда. Поразиться собственному сходству со Слепым Пью, поумиляться на шапочку.
10. Начать устанавливать спорткомлекс, понять, что он не вписывается вообще никуда. Поиграть в тетрис спорткомплексом. Придумать, как его хитро завернуть, завернуть его хитро, сходить в магазин за сверлами по металлу, насверлить в спорткомплексе дырок. Установить.
11. Распечатать бутылку виски и вынести все Лишнее в соседнюю комнату. Чтобы там было еще больше Лишнего.
12. Навести красоту в комнате с тетрисом, полюбоваться на детский уголок, уйти в комнату с Лишним и от увиденного немедленно выпить.
13. Когда у нас будет своя квартира... Хотя нет, лучше еще выпить

II. Сходила в Правдоруб, узнала, что я, оказывается, по профессии журналист. Причем хороший

III. Щас открывала Усову дверь, а там Такое!
Такое, правда, у нас каждый вечер, но в этот раз было особенно забористое: субтильное, с кудрями до плеч, топлесс, в обтягивающих трениках, еле держащихся в районе бедренных косточек. И без белья, на сколько я успела заметить. В общем, все как в этом нашем слэше пишут. Нельзя уже на лестницу выйти!