Хотела тут себе весы купить. Пошла на ЯМаркет. Сначала тупила, где искать весы - в Товарах для дома или в Чота там для красоты. Решила, что девочка я или где, тыкнула в Красоту и угадала. Хотя вот теперь надо проверить, вдруг в Доме тоже есть раздел про весы... хм... ладно. Отфильтровала по рейтингу, покидала в сравнения, сижу, изучаю. Вы знаете, нельзя просто пойти и купить весы. Вы думаете, вот пришел, купил себе штуку, поставил в ванной и стараешься лишний раз на нее не наступать, пока она на тебя укоризненно глядит из-под полки? да щас! Оказывается, есть напольные весы с встроенным принтером! Как?! зачем?! для чего?! что это за ситуация, в которой я захотела бы что-то распечатать со своих весов?! Еще весы умеют считать долю костной массы, жировой ткани и воды. Я в душе не разумею, как они это делают, хотя картинки рисуются из сериала Ганнибал, но то, что весы мне будут сообщать долю жировой ткани, меня тревожит: это точно не то, что я бы хотела про себя знать!
Еще тревожит графа "максимальная нагрузка". Максимум 150, 160 или 180 кг. Вот тоже ведь тема, про которую я совсем не хотела думать! С одной стороны, 180 кг это, наверное, лучше - больше возможностей. С другой стороны - это я что, получается, допускаю, что мне когда-нибудь понадобится взвешивать себя весом не просто больше 150 кг, а аж до 180?! ну нет, знаете!
Я вообще хотела просто весы: встал, посмотрел на цифры, заплакал, отложил печеньку. Все. А, ну и еще чтобы красивенькие были, это важно.

Из отзывов:

"любители взвешивания котов должны быть предупреждены: эти весы только для котов от 10кг"

А ведь у меня есть котик! а я о нем, когда собиралась покупать весы, даже не подумала! /пережив мучительный приступ мук совести из-за собственного эгоизма/ Но он ведь у меня, наверное, меньше 10 кг... ну, я надеюсь... когда он вот так лежит, как сейчас, кажется, что этот шар потянет и на все 150 кг... То есть на самом деле теперь надо еще думать, нужны ли мне весы, на которых можно взвешивать котика. А я ведь просто хотела весы!

они взвешивают! Причем - стабильно. Сколько раз не встань - один результат. *Погрешность* в 100гр для моего экземпляра - правда, хотя о ней нигде не написано, и это не погрешность на самом деле, а округление, т.к. градуировка идет по 100гр. - Например, беру не полную до края бутылку 1,8л с водой, весы показывают прибавку 1,7, беру телефон массой 135 - показывают +200гр.
На плитке в кухне, в коридоре, на ламинате в разных комнатах - я везде 49,9, удивительно После спорта - я везде 49,6. Конечно, на ламинате я сначала проверила, ровный ли он, у меня не везде ламинат ровный, если ножки не дребезжат - можно смело взвешиваться, будет *плиточный* результат. Очень радует, что их не надо держать строго на одном месте

То есть можно не просто поставить в ванной весы и иногда взвешиваться, а можно еще и проверять, как меняется вес с разными предметами в руках, взвешивать бутылку воды, телефон, котика, сумку свою, чо там еще... И еще бегать с весами по всей квартире и проверять, как они взвешивают на разных поверхностях и ровно ли мне положили ламинат. Очень увлекательно, надо это запомнить...

Единственные весы, которые реально дают погрешность 0,1. (...) После выпивания литра жидкости - реально +1 кг.

Эмхм... нет! забыть!

Взвешивали нашу собаку (считали разницу между весом человека с собакой на руках и человека отдельно, сначала со мной, а потом с мужем), результат один в один, даже погрешности в 100 г. нет. И с бутылкой молока в 930 г. проверяли, встаешь сначала сам, потом с бутылкой - в итоге вес увеличивается точно на 900 г.

Для определения точности провел ряд взвешиваний с интервалом несколько минут. Взвешивались двое,я и моя жена,по очереди. Результаты вполне достоверны:94,2/71,9/94,3/71,8/94,2/71,8/94,3/71,9/94,3/71,9/94,2/71,9... Вывод:точность в пределах указанной погрешности. Для закрепления результатов выпили по два стакана воды,взвешивание показало: 94,5/72,1

/с внезапным озарением/ Они там все больные ублюдки!

Чтобы они включились нужно следовать инструкции, т.е. сначала стукнуть по центру весов.

Включаются они от довольно ощутимого удара пяткой по поверхности весов.

Очень хорошие весы!вот только жалко что разбил их кружкой когда отдыхали с друзьями

Так, ладно, эти вычеркиваем. Я еще в весы не долбилась, у меня и так в жизни много психического...

Каждый день показывают мне, сколько процентов жира ушло и сколько процентов мышечной массы прибавилось.

Измеряет все!!!! Вес, жировую массу, висцеральный жир, мышечную массу, содержание жидкости, костную массу, метаболизм в ккал и килоджоулях, метаболический возраст и уровень подготовки

сначала надо узнать клиническую правду о составе тела и затем сравнить её с показаниями весов

Пиздец! Ой, простите, вырвалось. Висцеральный жир! да я даже не знала, что такое бывает и что он у меня есть! И я не хочу знать клиническую правду о составе своего тела! и чтобы весы мои ее знали! и чтобы кому-нибудь ее на принтер распечатали... нет-нет, чем меньше про тебя знают твои весы тем лучше!

Напольные весы Tanita 14 390 руб.

15 000 рублей за весы!!!

Как правильно взвешиваться? Посмотрите на медицинские биоимпендансометры - человек должен лежать в позе морской звезды, руки-ноги под 45 градусов от тела. Здесь можно согнуть руки в локтях, убрав соприкосновение рук к телу, но с ногами такой фокус не пройдёт - если ноги соприкасаются при их нормальной постановке - нужен диэлектрик между ногами. Например, кусок туристической пенки. С электричеством разобрались. Вес ручного модуля из общей массы не вычитается, тоже нужно шаманить.
Как выглядит взвешивание: вытащить ручной блок с проводом, положить на весы; положить на весы кусок пенки; включить весы, дождаться нулей; взять ручной блок, руки согнуть в локтях, зажать пенку ногами. Вот в этом случае измерения не скачут.

Весы за 15 000 рублей! Чтобы взвеситься нужно раскорячиться с туристической пенкой между ногами! Так это ж что, получается, те, кто взвешивался с котами, литром воды или долбился в весы кружкой, не такие уж и больные ублюдки?!
Так, нет, все, срочно перерыв, печеньку и немедленно выпить! Может быть, мне не так уж и нужны весы...

@темы: про психическое, про реал, смежные области, техническое, мой дом дурдом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пришла весна - настал пиздец.
(Кто прослушал - молодец)

Значит, у меня сломался телефон, полетел планшет, потом я умудрилась проипать сд-карту из планшета - положила после сдачи планшета в ремонт в надежное место и тут же потеряла, Плюс всю прошлую неделю мы таскали и двигали мебель, и моя спина оказалась недовольна. Плюс я сдуру купила пазл на 2000 фрагментов, он размером с пол комнаты и нифига не собирается. Плюс Кошечка решила, что у нее весна, и она хочет за меня замуж. И всякий раз, как я сажусь немного пособирать пазл (на полу потому что больше никуда он не помещается. Никогда не покупайте пазл на 2000 кусочков!), Кошечка думает, что это прекрасная возможность ко мне поприставать, заняв завлекательную позу в самом центре пазла. Или поскакать по фрагментам пазла, раскидывая их во все стороны. Не удивительно, что я никак не могу его собрать! Плюс сегодня годовщина смерти Янки. Плюс я тут пошла наконец на фитнес, и там в большом зеркале увидела, что сделала с собой за зиму. И в какой я вообще форме, да.
Но зато Илюха заболел. Зато - это мы, оптимисты, ищем во всем этом хоть что-то хорошее. Хорошее тут то, что теперь я хотя бы могу поспать по утрам. Это офигенно! И еще это повод чтобы родственники не приезжали в гости по случаю 8 марта. Это офигенно-2!
В общем, в ближайшую неделю перерыв. Никакого ничего! Бутылка вина - и сидим, вдумчиво собираем пазл. И пусть весь мир подождет.

@темы: про психическое, он тогда, конечно, сдохнет, но идея хороша!, про реал, мой дом дурдом

---

Из обсуждения фильма Красавица и чудовище, где по сюжету будут геи, и общественность взволнована.
(Интересно, кстати, кто там будут геи? я б на Подсвечника и Будильника поставила! Или на того пухлого фаната Гастона. И Гастон, кстати, тот еще пидорас, а учитывая, какой прекрасный мужик будет его играть в этом фильме, я уже фанат всех пейрингов с Гастоном!)

Так, ладно, не отвлекаемся! Цитата!

Ты знаешь, я не могу сказать за мальчиков, может, там и роль генетики велика, но вот среди девочек роль пропаганды и ранних установок очень велика. Женский пол вообще лучше отвечает на любую рекламу-пропаганду-призывы и т.д. А мульт очень девАчковый.
И вот в результате всякой лабуды на телеэкранах эти девАчки воздыхают по романтике гейства

@темы: про психическое, смежные области, фильмы/сериалы/другие картинки

---

Черт, телефон таки скончался
Отличный был телефон! LG G3, вот просто прекрасный был телефон, прям не знаю, как я теперь без него...
Отлично ваще: новый такой стоит 14 000, ремонт старого 17
Отсюда вот думаю:
1. Как все же раньше люди жили без смартфонов? И как я теперь проживу?
Смартфон, как теперь выясняется, делал мою жизнь очень удобной, и теперь мне постоянно неудобно, потому что руки тянутся чота сделать с помощью смартфона - а нету. Пиздец, как жить дальше!
2. Ваще непонятно, как выбирать новый телефон. Я-то почему-то думала, что щас просто пойду и возьму новый телефон из той же линейки, G5 какой-нибудь, он уже не новый, будет не очень дорогой, отличный план. Ага, щас! Эти люди почему-то не могут просто улучшать то, что уже сделали хорошо. Им обязательно надо придумать какую-нибудь, извините, херню. Вот почему нельзя взять классный смартфон и дальше в этой линейке улучшать ему камеру, батарею, память, быстродействие, вот это все... Нет, они придумали, что у нового телефон снизу должна быть съемная хреновина, с помощью которой меняется батарея, камера и чота там еще, причем телефон в этот момент выключается!
В чьих больных мозгах родилась эта идея?!
Мне еще очень нравится эта фигня применительно к камере - то есть я хочу сфоткать по-быстрому случайно встреченного в отпуске вомбата, но пока я ищу камерную приблуду, вытаскиваю панель с батареей, ставлю приблуду с камерой и жду, пока телефон включится, вомбат жизнерадостно скрывается в закат. Кто этот больной человек, кто так себе видит идею камеры смартфона?! Да я перестала с собой обычную камеру брать в отпуск именно потому, что у G3 была отличная камера, которую можно было по-быстрому использовать. С такими "новинками" проще таскать с собой обычную камеру и доставать именно ее, а не смартфон - это точно будет быстрее, чем танцы с бубнами.
При этом то, что мне нравится, или стоит как самолет, или серое для России. И стоит как самолет.
3. При этом я думала, что щас отожму у Илюхи планшет и пока с ним похожу и так продержусь до нормального телефона. И тут вдруг выясняется, что планшет тоже чота не работает, просто Илюха забывал об этом сказать. И в сервисе считают, что у планшета тоже, похоже, полетела материнская плата, так что чинить его тоже нет смысла, дешевле купить новый. Но это предварительно, они там пока еще тестируют. Но очень похоже на то, что планшет тоже накрылся. Нет столько Карлов...
Френды, подержите за нас с планшетом кулаки! Какой-то пиздец, все полетело и все одновременно, без планшета будет совсем вешалка. Пусть там уже какой-нибудь ну пусть на 10 000 ремонт, но не материнка.... я ж сдохну!

3. /просморкавшись в кружевной платочек/ Расскажите, плиз, что у вас за смартфоны (если не яблоки)? что в них хорошее, а что не очень?

@темы: про психическое, про реал, техническое, мой дом дурдом

---

Когда-нибудь будут такие каникулы, которые мы просто проспим. В эти мы рано вставали и таскали шкафы.

@темы: про психическое, про реал, мой дом дурдом

---

Илюху беспокоит травма колена, которое он повредил к том году. Записали к хирургу, приходим.

Хирург (симпатичная молодая девушка):

- Ой, а это не совсем ко мне... это вам нужно к травматологу-ортопеду, но запись открыть вам могу только я, так что вот вам запись, записывайтесь через интернет.

Энола (настроившаяся на консультацию):

- Эм... спасибо... Как, и все?! Может быть, разу же мы пришли, что-нибудь посмотреть у ребенка?

Ребенок (под два метра ростом, с усами и басом смирно сидит на стуле)

Хирург (симпатичная молодая девушка):

- Ну, давайте... Подними майку, посмотрим живот... Хороший какой живот! это что, кубики? отличный живот... Снимай трусы!

Илюха:

- ЧТО?!

Хирург (симпатичная молодая девушка):

- Снимай трусы, будем обследовать.

Илюха: шокированно замер и в панике косится на меня.

Энола:

- Ты хочешь, чтобы тебя хирург осмотрел? если нет, можно не обследоваться.

Илюха: потерял дар речи, сигнализирует всем лицом, что он в панике и сейчас выбежит в окно.

Энола:

- Эмхм... ну ладно, может, и не надо ничего осматривать... Ладно, давайте не будем!

Хирург:

- Ну ладно, как хотите.

Илюха: стремительно одевается, возмущенно сопя.

Энола, с трудом дотерпев до выхода из кабинета:

- ГАГАГА!!!!

Илюха:

- Это была подстава!!!! я на такое не подписывался!!! что это за дела такие!!! у меня колено болит!!!

Энола:

- ГАГАГАГА!!!!

@темы: про психическое, про реал, мой дом дурдом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Илюха с другом решили быть ютуберами. Завести свой канал и там, значит, всякие ролики выкладывать и собирать лайки. Потому что никто не знает, как, но знают, что за это платят деньги. И лайки.
Показали мне свой первый ролик.

Илюха за кадром (дикторским голосом профессионального ютубера):
- Здравствуйте, это наш канал на Ютубе, мы снимаем ролик про нас. Смотрите нас, ставьте лайки. Мы сейчас на экскурсии и все вам расскажем. Вот, посмотрите, что у нас вокруг (общий план). Это мой друг Михаил, он тоже ютубер, это наш канал. Вот это тут наш класс, мы ждем учителя, теперь мы пойдем в здание Н. и все вам покажем.
Камера сползает на ноги, которые довольно долго куда-то идут под характерный шум. Камера поднимается, мы видим затылок друга Михаила.
Илюха (все тем же голосом профессионального ютубера):
- Здравствуйте! мы пришли к зданию Н! Это мой друг Михаил, он тоже ютубер, это наш канал, ставьте лайки, не переключайтесь! Здание Н. вот оно, наш класс здесь на экскурсии, вот наш учитель, но прежде чем мы пойдем в здание Н. и все вам про него расскажем, мы с классом пойдем в Макдональдс и там поедим. Не переключайтесь.
Камера идет в Макдональдс и шарахается там по сторонам.
Илюха, внезапно повернув к себе камеру.
- Здравствуйте! меня зовут Илья, я ютубер, ставьте лайки! мы в Макдональдсе, не переключайтесь!
Камера опять хаотично мечется по Макдональдсу, потому что тот, кто ее держит, пытается одновременно снимать ролик для Ютуба, тусить с друзьями, стоять в очереди и потом делать заказ и вообще, похоже, забыл про камеру.
Внезапно (все еще дикторским голосом профессионального ютубера):
- Мы пока прервем наш ролик потому что нам нужно поесть. Смотрите нас, ставьте лайки, не переключайтесь! (сбившись с голоса, возмущенно) Миха!!! это моя картошка!!!

@темы: про психическое, про реал, мой дом дурдом

---

Илюха с другом решили быть ютуберами. Завести свой канал и там, значит, всякие ролики выкладывать и собирать лайки. Потому что никто не знает, как, но знают, что за это платят деньги. И лайки.
Показали мне свой первый ролик.

Илюха за кадром (дикторским голосом профессионального ютубера):
- Здравствуйте, это наш канал на Ютубе, мы снимаем ролик про нас. Смотрите нас, ставьте лайки. Мы сейчас на экскурсии и все вам расскажем. Вот, посмотрите, что у нас вокруг (общий план). Это мой друг М., он тоже ютубер, это наш канал. Вот это тут наш класс, мы ждем учителя, теперь мы пойдем в здание Н. и все вам покажем.
Камера сползает на ноги, которые довольно долго куда-то идут под характерный шум. Камера поднимается, мы видим затылок М.
Илюха (все тем же голосом профессионального ютубера):
- Здравствуйте! мы пришли к зданию Н! Это мой друг М., он тоже ютубер, это наш канал, ставьте лайки, не переключайтесь! Здание Н. вот оно, наш класс здесь на экскурсии, вот наш учитель, но прежде чем мы пойдем в здание Н. и все вам про него расскажем, мы с классом пойдем в Мкдональдс и там поедим. Не переключайтесь.
Камера идет в Макдональдс и шарахается там по сторонам.
Илюха, внезапно повернув к себе камеру.
- Здравствуйте! меня зовут Илья, я ютубер, ставьте лайки! мы в Макдональдсе, не переключайтесь!
Камера опять хаотично мечется по Макдональдсу, потмоу что тот, кто ее держит, пытается одновременно снимать ролик для Ютуба, тусить с друзьями, стоять в очереди и потом делать заказ и вообще, похоже, забыл про камеру.
Внезапно (все еще дикторским голосом профессионального ютубера):
- Мы пока прервем наш ролик потому что нам нужно поесть. Смотрите нас, ставьте лайки, не переключайтесь! (сбившись с голоса, возмущенно) Миха!!! это моя картошка!!!

---

Никогда не знаешь, что психически отвратит тебя от сериала. Вот, например, я бросила смотреть после того, как под видом магических сосудов волшебного мира мне попытались "продать" вазочку из Икеи, у меня таких четыре

@темы: про психическое, фильмы/сериалы/другие картинки

---

- Мама! - говорит мне моя двухметровая деточка с некоторым недоумением, - оказывается, я очень хорошо запоминаю, если слушаю, как кто-то рассказывает вслух и с выражением!

Мама, которая постоянно проговаривает все важное, время от времени зачитывает вслух учебники, постоянно трындит вслух и с выражением, уже язык отсох, и для разнообразия скачивает миллион аудио-файлов:

- Да что ты говоришь!

@темы: про психическое, школа, про реал, мой дом дурдом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доброго всем утра

@темы: картинки, про психическое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Усов:

- Ну и чего вы делали на классном часе?

Илюха:

- Ну, всякое... В бутылочку играли...

Усов:

-

Илюха:

- Один раз она так повернулась, что показала на меня и Костю.

Усов:

-

Илюха:

- Нам загадали забежать в кабинет завуча, поздороваться и убежать.

Усов:

-

***

Усов:

- Ну ладно, завтра тогда я тебе отправлю несколько ссылочек.

Илюха:

- Zbs!

Усов:

- Что еще за "заебись"?! Ты чо ваще!

Энола:

- Тиха! Ты чо детям говоришь! Не "заебись", а "зе бест"!

@темы: про психическое, про реал, мой дом дурдом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

10 бюджетных идей для обновления кухни

9. Сменить покрытие пола

@темы: про психическое, смежные области

---

Вынесли йолку!
Я сегодня прям маньяк - все распилила, расчленила, по мешкам уложила... Вся в смоле, иголки по всему дому, руки такие, что сразу видно: йолка без боя не далась

В воскресенье ходила с детьми на экскурсию. Классный руководитель (кр) запланировала им четыре музей за день, уже на втором стало понятно, что боливар столько не выпьет, а третий так вообще был на открытом воздухе, после него все сказали "ойвсе" и пошли в Макдак. Кр настойчиво хотела в четвертый музей. Какая прям... гиперактивная женщина.

В Макдаке на Манежке детей всех рассадили, я стою, картошку у Илюхи таскаю. Народу вокруг толпы, все бегают, места ищут. Я лениво так по сторонам посматриваю. Краем глаза отмечаю: какой-то мужик на меня пялится. Ну, думаю, ладно, бывает со мной такое. Но чаще все же не в Макдаке и не в толпе детей. Потом смотрю: тетка какая-то пялится. Такое со мной реже, но тоже бывало... А потом смотрю: да это ж не тетка! и не мужик! это знакомые мои из Крыма! офигеть вообще! с воплями радости кинулась к ним обниматься, а они такие: а мы смотрим, ты и ли не ты... волосы перекрасила, не в купальнике... так сразу и не узнаешь
Потом весь день ходила улыбалась как дурак - надо же вот так вот встретиться случайно.

На экскурсии подслушала, как один Илюхин приятель говорит другому после каких-то разборок: "И за это ты до конца дня не должен подходить к Илюхе ближе, чем на два шага!"
Илюху спрашиваю: "Это чо вообще?"
"А, - говорит, - они все время меня делят, кто мне больше друг, мне уже надоело. М. говорит, что он со мной раньше подружился, и я его друг, а В. говорит, что я его друг тоже, и М. не имеет права меня себе забирать. Мне уже надоело им говорить, что они оба мои друзья, я на них теперь внимания не обращаю, когда они так делают. Но они теперь пытаются мне какие-то подарки все время дарить".
"Понятненько", - говорю. Заржала и ушла.

@темы: про психическое, школа, про реал, мой дом дурдом